Voor elk gezin wordt gezocht naar inzicht in waarom mensen vechten. In de werkcontext die je misschien in staat stelt om de redenen te zien waarom een boze conflictpersoon verdrietig of vol wrok is. De persoon voor wie deze patronen in volle bloei zijn, kan goed doen met het inzichtgeschenk dat ze zojuist hebben ontvangen. Of misschien niet. Ik heb gezien dat veel belangrijke relaties een gezonder "gevoel" en inzicht nodig hebben.
Aan de andere kant hebben degenen die nog nooit familieconflicten of andere aspecten van het gezin hebben gezien, ook hulp nodig.
Het kan bijvoorbeeld nodig zijn iemands filosofieën over familieconflicten te schetsen en te onderzoeken, zodat hij of zij een familieconflict effectief kan inschatten. Het is geen gemakkelijke taak onder de beste omstandigheden, maar zowel een cliënt als een vriend hebben me verteld dat het onthouden van de filosofie van een persoon in de loop van de tijd, zodat men in hen kan stappen om met dit patroon van de manier waarop ze met elkaar omgaan, om te gaan, maakt het niet alleen gemakkelijker voor hen beiden, het doorbreekt een patroon dat actief is en, in veel opzichten, pijn elimineert.
In mijn ervaring is een familieconflict als een sadistisch touw dat verbonden is geraakt met een persoon of personen. Het is onmogelijk om dat los te koppelen omdat het touw zo strak gestrikt en vastgebonden is. Na meer dan 30 jaar werken met gezinnen, meer dan 1000 stellen en meer dan 50 romantische relaties, beginnen alleenstaanden te begrijpen dat het hele conflict in zijn geheel is en dat het niet mogelijk is om het op te lossen zonder de hulp van een professional. Noch het hebben van het probleem, noch je eigen gedachten erover zal leuk of onmiddellijk zijn. En het vereist ook een probleemoplossende aanpak en een groter gedragsbewustzijn.
Een van de redenen waarom geen van deze werken, lijkt mij, ligt in de relatie tussen het zeer ongemakkelijke individu en de 'familie' (ik heb dat hierboven uitgelegd). De redenen hiervoor zijn dat het nooit iets aardigs zal zijn dat je kunt doen om een verslaafde uit de nood te helpen, er is een oplossing nodig die pijnlijk voor je kan zijn om te zien. En dat het in een gezin gewoon niet mogelijk is om tijdgenoten van enig verstand te zijn om empathie te begrijpen. Het maakt dus niet echt uit hoe goed je de disfunctie begrijpt.
Denk bijvoorbeeld aan een verslaafde die iemand heeft vermeden om zijn 'familiegeheimen' te bewaren, zodat hij niet onder druk wordt gezet of gebruikt. Dit is echt bijzonder problematisch voor gezinsleden die mogelijk meer werk moeten verzetten om te begrijpen waarom en hoe het komt dat ze de controle door het gezinslid niet meer kunnen beheersen. Dit heeft misschien geen duidelijk begrip van het 'waarom' van het probleem, maar het heeft meestal geen duidelijk begrip van hoe het wordt opgesplitst van kind tot ouder en kinderen tot ouder. Dus komt er de perceptie van de leden, hun gevoelens en beperkingen in het spel.
Wat als de familie het probleem indient als "niets persoonlijks" en mama of papa wil er niets mee te maken hebben? Dus blijven ze pijn doen door elke keer dat de verslaafde zich terugtrekt, te negeren en ermee te dreigen. Soms is het de verslaafde die erop staat beide of een van beide te vermijden. Als ze eindelijk de familiebijeenkomst halen en het probleem duidelijker wordt, zouden de familieleden het als het ware veel gemakkelijker vinden om met de verslaafde samen te werken in plaats van hen agressief aan te vallen. Dit is geen veroordeling van de verslaafde, gewoon de familieleden die niet begrijpen hoe slecht de situatie voor hen is en ze begrijpen gewoon niet meteen hoe ze zich voelen.
The most valuable part of any problem solving activity is understanding that there is neurosis behind the problem that can be "lressed." If you think the addict is "making it up," bad for them. On the other hand, if it would be helpful to you to know their behavior and what the addict is doing, then you know how you can help them to identify the pattern, and deal with it more effectively.
If you've ever seen a female addict, you know how she can make yourself crazy and make a real mess of things up for her family in these situations. These kinds of family conflicts sometimes happen over and over again.
Door gebruik te maken van wat ik de Sevenbelow-sjabloon noem, heb ik ooit een vrouwelijke verslaafde geholpen. We identificeerden enkele van haar negatieve emoties over kindermishandeling, pesten, enz. Ze had geen idee waarom, maar er was een rol die ze op zich nam in het hele familiedrama. Ze diende als een katalysator (of een katalysator in dit geval) en aangezien ze emotioneel de controle had, 'drukt ze op de knoppen' om deze conflicten op te lossen die zo duidelijk waren voor alle anderen in het gezin. Ze erkende deze conflicten, vocht tegen "ze" en zei toen dat haar outfit haar kind "heeft niets te maken, geen behoefte aan" iemand anders in haar familie.